ТОлько прошу поменьше матов или маты со звёздочками ^_^
У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М:Бабушка, у вас картошка на посадку? Б) злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!
**** Журнал Марсианина-
Марсианин ведёт журнал про взломы бункера- День первый прилетели японцы, спомощью всяких мини нано технологий взломали бункер за 5 часов. Раздали всем сущи, было вкусно но хватило не всем. Съели японцев День 2-ой прилетели американцы спомощью комп технологии взломали бункер за 3 часа раздали всем бургеры. Было вкусно но хватило не всем съели американцев День 3-ий прилетели РУССКИЕ и с помощью ЛОМА и какихто там непонятных для нас слов взломали бункер за 5 МИНУТ. Раздали всех подзатыльники было невкусно НО хватило всем.
Добавлено (16.04.2010, 03:25) --------------------------------------------- - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют! (заранее прошу прошения у всех блондинок на сайте)
****
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали! Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент! Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну… Секретарь: Суббота у вас рабочий день. Обама: Хммм… А воскресенье? Секретарь: Тоже рабочий. Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну? Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать. Обама: Почему???! Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
****
— Как отвлечь президента Америки от решения государственных вопросов? — Кинуть ему баскетбольный мяч.
****
— Как Барак Обама потерял голос большинства н*гер*в? — Он пообещал создать для них рабочие места.
****
Любимый фильм Барака Обамы — "Чапаев", особенно фpаза в нем: "Вот выpежем, Петька, всех белых — тогда и наступит настоящая жизнь!"
****
Пациент-Доктор я сломал руку в 2-х местах! Доктор-вы эти места помните? Пациент-КОНЕЧНО!!! Доктор-Больше в эти места НЕ ходите!
****
Тещя(Т) разговаривает с зятем(З) Т-Зять вы ты как хочеш но чтобы меня похоронили на лучшем кладбищи! З-хорошо! не проблема! (15 минутами позже Зять звонит тёще) З-Тёщя вы как хотите но вынос завтро в 12!!!
****
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна. Патологоанатом : - Смотри , вокруг люди ! Живые люди ! Гинеколог : - И лица ! Лица ! Лица !
****
В кабинете врача : - Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю, что все это из-за пьянки. - О, я Вас понимаю, доктор. Я приду в другой раз, когда Вы будете трезвым.
****
Приходит больной к доктору: - Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: - Что вы сказали? - Не зли меня, с*к@!
с любыми вопросами /жалобами обращайтесь ко мне мдя про репутацию БЕЗТОЛКУ говорить ну да ладно =) мы ведь все друзья
сегодня я выложу тему медицины xDXDXD Разговорились две подружки: - Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю. - Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай... - На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак! -------------------------------------------------------------------------------- - Сколько часов вы спите каждый день? - От двух до трех, доктор! - Но этого мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов десять! ------------------------------------------------------------------------------- Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску: - Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу! -------------------------------------------------------------------------------- - Как твои дела? - Да плохо! - Что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. - Да ты что! Так ведь и должно быть. - Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются! -------------------------------------------------------------------------------- Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого: - Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике? - О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло. - Здорово. Как называется клиника? Собеседник задумывается. - Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем? - Розы, что ли? - Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился? ------------------------------------------------------------------------------- После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! ------------------------------------------------------------------------------- Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть что-нибудь от поноса?! ! Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах - и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил - мужика уже и след простыл... Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит: - Я прошу прощения, мне очень неловко - но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете? - Да, всё нормально... Тогда я, правда, обосрался - но мне это было абсолютно по барабану... -------------------------------------------------------------------------------- Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, а как лечится аллергия? - Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. - Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим. ------------------------------------------------------------------------------- Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург. - Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
★*★-обними меня так сильно,как любишь.. -Тебя заду шить что ли??★*★
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
На днях Пентагон выслал президенту США рекомендации по проведению в России сверхсекретной операции по значительному повышению качества алкогольных напитков. По утверждению руководства Пентагона данная операция значительно снизит финансовые и временнЫе затраты на устранение последствий компьютерных атак страдающих похмельем русских хакеров.
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса – поставили Windows на холодильник. Запустили – работает. Поставили кастрюлю борща. Холодильник тут же сообщает: - Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4л) красная». Будем устанавливать драйвер?
Какая pазница между Windows и женщиной? - Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.
Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь. Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
★*★-обними меня так сильно,как любишь.. -Тебя заду шить что ли??★*★
Ket, угу)))) ещё как весело ^_^ Kerolain707, супер хДД с любыми вопросами /жалобами обращайтесь ко мне мдя про репутацию БЕЗТОЛКУ говорить ну да ладно =) мы ведь все друзья
/жалобами 
обращайтесь ко мне 
ыыыыыыыыы))) молодца))) поржал))) =)
Зарегестрированных 
Всего: 2013 
Модераторов: 0