Дневник нуба Орка день1:
Появился в каком-то храме среди гоблинов, увидел-обосрался-вышел из игры.
день2:
Посрал заранее, зашол в игру, оказивается гоблинов легко мочить!! Уже 10 лвл.
день3:
Зашел в деревню орков. Посмотрел на них и обосрался... вышел из игры.
день4:
Весь день торговался с продовцом в каком-то магазине, когда покупал соски no grade, гад так и не сбросил цену! Купил 10 сосок.
день5:
Включил соски и пошел качаться. Соски куда-то исчезли?!?! Со злости начал мочить всех мобов
вокруг. Увидел странного моба похожего на орка... Долго мочил его, наверное Рейд Босс. Он еще орал:
"Sha PK! Sha PK!" Убил его и ник стал красным. Наверно это круто!
день6:
Уже 18 лвл. Купил ещё 10 сосок. Весь день бегал от толпы мобов. Они кричали:" PK ! Mochi PK !".
Всё-таки убежал гыгыгы.
день7:
Пошёл кач, опять пропали соски. Ник опять стал белым. Жалко... С красним прикольней!
день8:
29 лвл. Улетел в Гиран, увидел чёрно-жёлто-фиолетовое марево.Подумал что ето моб и обосрался. Вышел из игры...
день9:
Зашёл опять. Присмотрелся и увидел, что это мобы сидят. Прикольно. Купил себе робу и посох D grade. Одел и стал похож на придурка!
день10:
Пошёл качаться. Без сосок-достали пропадать! Увидел быка 40лвл - обосрался- вышел из игры.
день11:
Докачался до 45 лвл. Понял как получать профы. Взял себе первую...
день12:
Перевёл в словаре слово craft. Оказывается тут ещё и вещи мастерить можно! Весь день разбирался как, не получилось.
день13:
На улице напал какой-то моб. Мы подрались. Из него выпало что-то вроде Маджестик лайт армор. Одел его. стал ходить как черепаха. Понял что это мобское платье и скинул опять на землю.
день14:
Прокачался до 58 лвл купил С мечь.. Прикольно))
день15:
Мне рассказали что это сетевая игра и я играю в неё не один, а со множеством других людей. Обосрался...
день16:
Решил пойти на Антараса, посрал заранее. Увидел Антараса и обоссался...
день17:
Прокачался до 70лвл. Получил вторую профу.
день18:
играть становиться скучно, оторвался от монитора. Наконец сменил штаны и покушал...
...
день25:
Уже второй день 78лвл чё за фигня??
...
день30:
Решил качать эльфа/ Орком скучно.
_________________________________
xxx- ну че там с антквин?
yyy- Што-о?.. С антквинома?
xxx-Ты при**рок что ли? Я тебя спрашиваю, антквин же убили, где кольцо?
yyy- Кте?.. кольцо!
xxx-НЕт, это я тебя спрашиваю где кольцо, ваша очередь была, АК убили, где кольцо?
yyy-Нащяльника, мая твинкама загрузиль, бафа кинуль, сонгама, дансама танцеваль, Чова и пова Кидаль, АК убивать сталь, тут патима Джамщута пришель, АК бить сталь! а тут она ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама, д-грейд шмота давать, не было кольца!
xxx- Ну вы при**рки!..
Добавлено (11.06.2010, 09:02)
---------------------------------------------
ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак “Дети”, будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: “Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!”
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: “Тебе конец, пpиятель”.
4. Если вы, упpавляя “Жигулями”, пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает “Меpседес”, пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя “Меpседесом”, пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают “Жигули”, водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на “Жигулях” денется?
СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак “пpоезд запpещен”, пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака “пpоезд запpещен” по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
Добавлено (11.06.2010, 09:09)
---------------------------------------------
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты му**к. Более того – ты му**к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был му**к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа муд@к – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот с**кун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, м**зь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один му**к не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – ша**ва, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гад*шник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сц*кло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сво**чь опять стырила лампочку?»
Добавлено (11.06.2010, 09:14)
---------------------------------------------
Прежде всего, дорогие мои, убивать грешно, но если уж приспичило и дело сделано, то надо уметь спрятать труп. Существует масса вариантов.
Если вы решили убить человека, позаботьтесь прежде всего о том, чтобы никто не знал, что вы с ним намерены встречаться. Например, к вам заглянул сосед за солью. В процессе разговора выясняется, что жены у него дома нету, и он в полном одиночестве солит соленья. Такого человека смело можно убивать, ибо никто не знает, что он зашел к вам. Вы втягиваете его в квартиру, убиваете чем угодно сподручным, а далее встает вопрос - что делать с трупом.
И тут вам под руки попадаюсь я с 8-мью способами сокрытия трупа.
Итак:
1) самый легкий способ предложил дедушка Азов из г.Москва. Он сказал, что труп можно кинуть в деревенский сортир в самое г**но цельным куском, не шинкуя. Мол, там никто искать не будет. Искать может и не будут, но как потом в этот туалет справляться, ума не приложу. А если оттуда будет торчать палец с перстнем, это ж можно ***у на всю жизнь напугать, и она забудет что такое какать.
2) Можно кинуть труп в ванную и замочить его там кислотой на 3 дня. Остатки потом смыть с помощью ёршика. Ну посудите сами, вы будете лишены возможности принять ванну, а вонищу я и вовсе не беру в расчет. Убивать грешно! Запомните это.
3) Самый простой способ - это подкинуть имеющийся у вас на руках труп под дверь соседу, позвонить в дверь и убежать. В данном случае вы как-бы снимаете с себя ответственность. Да, тут есть важный нюанс - на дверной звонок надо жать варежкой, а когда милиция позвонит вам в дверь - все отрицать.
4)Еще есть такой вариант - кидайте труп с балкона, а потом выскакивайте на балкон и орите во все горло:
- Человек упал! человек упал! Осподиии! Человек упал!
Если потом к вам придет милиция, которая уже будет знать, что падший человек был мертв, когда падал, то можно говорить так:
- Вы знаете, я сейчас точно не помню, но он на самом деле как-то очень бесчуственно падал, когда пролетал мимо, сразу было видно, что едва живой.
И трогать сердце.
5)Можно спрятать труп в шкаф, а шкаф продать. Если играть серьезно, то можно спрятать труп в квартире под паркетом, а квартиру продать.
6)Можно вывезти труп на авто к озеру, а там кинуть его в воду. Потом надо бегать по берегу из стороны в сторону и громко орать - Человек утонул! Человек утонул! Поскольку 4 утра, вас только рыбы и услышат. Но поорать надо - вдруг там кто пьяный спит, а вам - алиби.
7)Можно одеть труп нарядно и повести его в зоопарк. Неровно идет - типа пьяный. Там труп можно тихонько скормить тиграм.
8)Если тигр не захотел жрать наш труп, то его надо отвести в лунапарк. Там вместе с трупом сесть на аттракцион, где ковер-самолет переворачивается, во время переворота отстегнуть труп, чтоб тот упал вниз, а потом громко орать - другааан упал, сукиии лунапарковцы, я вам это так не остааавлююю! Ур*дыыыыы, другана уронилиии!
Добавлено (11.06.2010, 09:17)
---------------------------------------------
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Все на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
Добавлено (11.06.2010, 09:18)
---------------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? !
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко. . .
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? !
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем. . .
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав. . .
Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике? !
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце. . .
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли? !
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам. . .
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви -бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.
Солдат -самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
Добавлено (11.06.2010, 09:19)
---------------------------------------------
"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, с легонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности."
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Добавлено (11.06.2010, 09:19)
---------------------------------------------
1.
Залогиньтесь, подождите секунду, испуганно взгляните на монитор и крикните: «О боже, они нашли меня!» и бегите.
2.
Смейтесь непрерывно в течение трех минут, затем резко остановитесь и подозрительно оглядите всех, кто смотрел на вас.
3.
Когда компьютер выключен, громко жалуйтесь сисадмину, что бы не можете заставить чертову штуковину заработать. Когда он включит его, подождите пять минут, снова выключите и повторяйте процесс в течение получаса
4.
Неистово печатайте на клавиатуре, часто останавливаясь, чтобы злобно поглядеть на сисадмина
5.
Придите раньше всех и подключите каждый компьютер к другому монитору
6.
Напишите программу, которая играет ЭТУ песню, повторяя ее снова и снова на максимальной громкости
7.
Некоторое время работайте как обычно, неожиданно взгляните на что-нибудь на экране и быстро лезьте под стол
8.
Спросите сисадмина, знает ли он как добраться до секретных файлов Пентагона
9.
Приносите небольшое ритуальное жертвоприношение компьютеру, перед тем как включить его
10.
Принесите бензопилу, но не пользуйтесь ей. Если кто-нибудь спросит, зачем она, загадочно говорите: «На всякий случай…»
11.
Некоторое время печатайте на клавиатуре. Внезапно начните причитать в течение трех минут о том, как все плохо в вашей жизни. Потом остановитесь и продолжайте печатать
12.
Войдите в офис, разденьтесь и начните пялиться на других, пока печатаете, как будто они сумасшедшие
13.
Перед началом работы, зажигайте свечи в пентаграмме вокруг терминала
14.
Попросите чистую дискету. Предложите за нее 20$. Продолжайте просить, пока кто-нибудь не согласиться. Тогда достаньте дискету из ширинки и скажите: «У-уупс… Совсем забыл…»
15.
Каждый раз, когда вы жмете ввод и программе требуется время для обработки, молитесь «О пожалуйстапожалуйстапожалуйста» и когда она заканчивает, кричите «О ДА!!!!!»
16.
Битва на ДИСКАХ!!!!!
17.
Начните заигрывать с сисадмином. Неплохо если вы знаете его, но это также хороший способ заводить друзей
18.
Возьмите в рот соломинку и суньте руки в карманы, печатайте, нажимая клавиши соломинкой
19.
Если вы сидите на вращающемся стуле, крутитесь на нем, распевая: «Лев сегодня спит», пока компьютер занят обработкой
20.
Нарисуйте портрет женщины на клочке бумаги, прицепите его к монитору. Пытайтесь ее соблазнить, ведите себя так, как будто она вас ненавидит, и потом громко жалуйтесь, что женщины никчемные существа
21.
Попытайтесь запихнуть картридж Nintendo в дисковод 3' 5 и когда не получиться, позовите сисадмина
22.
Работая на PC, громко спросите, где улыбающееся лицо Apple
23.
Распечатайте собрание сочинений Шекспира, и когда закончите (через два дня) скажите, что вам нужна была одна строка
24.
Сидите и пяльтесь на экран, шумно обкусывая свои ногти, через некоторое время выплюньте их к ногам сисадмина
25.
Пяльтесь на экран, скрипите зубами. Потом остановитесь, взгляните на сисадмина. Скрипите зубами еще. Повторяйте процедуру, следя за тем, чтобы сисадмин не взорвался. Так как взрыв значительно ослабит напряжение, а гораздо эффективней, чтобы оно тянулось.
26.
Если у вас длинные волосы, сделайте перерыв, найдите рассеченные концы, срежьте их, и, уходя, положите на клавиатуру сисадмина.
27.
Поставьте на стол большой портрет президента Путина в золотой рамке и громко заявляйте, что он вас воодушевляет.
28.
Придите на работу, надев несколько пар носков. Снимите обувь и положите ее на монитор. Снимайте один за другим носки, и развешивайте их на мониторе. Прочтите хайку о тонкой красоте хлопка на пластике
29.
Возьмите клавиатуру и сядьте под стол, печатайте сидя там, затем пойдите к сисадмину и пожалуйтесь на плохие условия для работы.
30.
Истерично засмейтесь, прокричите «Вы все будете гореть в аду» и… продолжайте работать
31.
Принесите немного сухого льда и сделайте так, как будто ваш компьютер дымится.
32.
Присвойте каждой клавише музыкальную ноту. Когда нажимаете клавишу, громко пойте ее ноту. Напишите таким образом целый документ.
33.
Попытайтесь съесть вашу мышь.
34.
Возьмите у сисадмина клавиатуру, подойдя к нему и сказав: «Извини, ничего если я возьму на секундочку», отключив клавиатуру и забрав ее себе.
35.
Принесите кучу магнитов и развлекайтесь
36.
Когда выполняете расчеты, достаньте счеты и скажите, что иногда лучше делать все по старинке.
37.
Играйте в тетрис часами на самом мощном компьютере в офисе.
38.
Производите сильный шум, нажимая клавишу снова и снова, пока сисадмин не заметит. (Можете нажимать пробел). Затем взгляните на клавиатуру сисадмина, нажмите его клавишу Del несколько раз. При этом спросите: «Твой Del работает?». Покачайте головой и продолжайте нажимать пробел у себя на клавиатуре. Повторяйте это до тех пор пока не удалите у сисадмина примерно страницу. Затем воскликните: «Представь, я все это время нажимал пробел. Неудивительно, что он не удалял». Распечатайте свой документ и… бегите.
39.
Спрячьте свою дискету. Пойдите к сисадмину и пожалуйтесь, что компьютер сожрал ваш диск. (Для дополнительный спецэффектов намажьте дисковод клеем. Заявляйте, что у компьютера течет слюна)
40.
Уставьтесь на экран сисадмина, сделайте озадаченное лицо, засмейтесь и скажите: «Это ты сделал?» Продолжая смеяться, соберитесь и уходите, завывая на ходу от хохота.
41.
Спрячьте свой стул, подойдите к сисадмину, подождите когда он встанет, берите его стул и без объяснений несите к себе.
42.
Тыкните пальцем в экран. Начните бормотать на непонятном языке, проделывая сложные пассы руками, в течение 1-2 минут. Нажмите Enter, отпрыгните и вопите: «Ложи-и-иии-иииииись!!!»
Осторожно выгляньте из-за стола, подойдите к компьютеру, и скажите: «Слава Богу, в этот раз сработало». И тихо продолжайте печатать.
43.
Постоянно выискивайте невидимых жуков и пытайтесь их пришлепнуть.
44.
Проверьте, кто в он-лайне, отправьте совершенно незнакомому человеку приглашение не чат. Говорите с ним так, как будто вы знаете о нем абсолютно все, отключитесь до того, как он догадается, что вы незнакомы.
45.
Принесите небольшой магнитофон и кассету с бессмысленными звуковыми эффектами. Делайте потерянный вид и утверждайте, что это компьютер.
46.
Достаньте карандаш и пишите им на экране, заявляя, что монитор не работает.
47.
Придите в офис с цветами в волосах. Непрерывно улыбайтесь. Напечатав фразу, счастливо засмейтесь, воскликните: «Ты душка!» И поцелуйте экран. Повторяйте это после каждой фразы. Когда ваш экстаз достигнет придела, сожмите в объятиях клавиатуру. Наконец обнимите соседа, потом сисадмина и уходите.
48.
Вбегите в офис, закричите: «Армагеддон пришел!» Потом тихо сядьте и приступайте к работе.
49.
Тихо зайдите в офис с бензопилой, заведите ее и, подойдя к сисадмину, скажите: «Отдай мне этот компьютер или следующую неделю мой крокодильчик будет питаться тобой».
50.
Два слова: Трансформатор Тесла
Добавлено (11.06.2010, 09:20)
---------------------------------------------
Вот решил создать тему про то какие случаи и казусы у девушек или у их парней случались с сумочками тех самых девушек))))
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю – в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
...........ЧТО?
Ключ – от дома, ключи – от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы – корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас – там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки – это для мамы.
Книга большая – формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка – не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
..............ЕЩЁ:
Зеркало, пилка – чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов – штук восемь. Не мало.
Откуда они? У детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная – Боже, забыла!
И мыльница – только футлярчик без мыла.
.............А ТАКЖЕ:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый – храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость – родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина – это для настроенья!
Сумка пуста – телефона там нет…
Зачем все достала – кто даст мне ответ?!
И главное – как это все поместилось?
А как все – обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке – 20 на 30!
Лично у меня в жизни из за дамской сумочки смешная ситуация вышла, хотя на тот момент было не так смешно...
2-3 года назад я любил спортивные костюмы, и короткую стрижку, так что похож был на типичного гопника.
Как то сидел я во дворе ждал пока моя девочка сбегает домой по каким- то делам, а сумочку свою она оставила мне, ну я ее на шею повесил и сижу на скомейке пиво пью. и тут подъехал ППС (потрульно постовая служба)... слушать они меня не стали, а только руки "ласточкой" и в задний отсек (багажник) бобика... как приехали они сразу обшманали сумочку, нашли там доки, позвонили, трубку взял батяня моей девочки... приехали всем семейством. в тот день я познакомился с ее родителями... и все и за этой сумочки...
Добавлено (11.06.2010, 09:39)
---------------------------------------------
Автр. Nord_Koyot
xDDD 
/жалобами 
обращайтесь ко мне 
Зарегестрированных 
Всего: 2013 
Модераторов: 0